Katte en pilletjies

Baie maande terug het Lynette vir my hierdie storie gestuur en ek het dit baie geniet. Die naweek toe Charmaine my vra om vir haar kat Dee 'n pilletjie te gee en dit nie heeltemal vlot verloop nie, onthou ek weer van die storie. Ek weet almal sal nie heeltemal weet van katte en pilletjies nie, maar die van julle wat al daar deurgegaan het, seker julle sal die prentjie kry.
HOE OM JOU KATJIE N PILLETJIE TE GEE! 'n Kort handleiding in 15 stappe:

1. Plaas jou katjie in die buig van jou arm asof jy n klein baba vashou. Sit jou regter wysvinger en duim aan beide kant van sy snoetjie en oefen versigtig druk uit, terwyl jy die pil in die ander hand gereed hou. Sodra jou katjie sy bekkie oop maak, gooi die pil in en gee die katjie die geleentheid om dit af te sluk.

2. Soek die pil op die vloer en gaan haal die katjie agter die bank uit. Plaas die katjie weer in die ronding van jou arm en herhaal die proses.
3. Gaan haal die dem kat uit die slaapkamer en gooi die nat pil in die drom.

4. Neem n nuwe pil uit die dosie, plaas weer die kat in jou arm, terwyl jy beide voor pote stewig vashou. Forseer sy kake oop en druk die pil binne in sy mond met jou regter wysvinger. Hou die kat se bek vir ten minste 10 tellings toe.

5. Haal die pil uit die visdam met die klein netjie en gaan haal die mal kat bo van die kas af. Roep nou jou maat uit die tuin uit om jou te kom help.

6. Kniel op die vloer en dwing die kat tussen jou knieë vas, neem sy pootjies in n baie stewige greep, ignoreer die harde gegrom. Laat jou maat die kat se kop ferm vashou en dwing sy bek oop met n hout liniaal. Gooi die pil via die liniaal in sy bek in en vryf jou kat se keel om sy sluk proses aan te moedig.

7. Haal die besimpelde kat van die gordyn-reeling af en neem nog 'n pil uit die dosie uit. Maak n aantekening om n nuwe liniaal te koop en ook om die gordyne te laat regmaak. Vee die stukke glas en keramiek van die beeldjies en potte op sodat jy dit later kan weg gooi.

8. Draai die blasende kat in n groot handdoek toe en laat jou maat bo-op die kat le of sit, sodat net die kat se kop uitsteek onder jou armholte. Suig die pil met n strooitjie op en forseer die blerrie kat se bek oop. Blaas die pil, deur die strooitjie, in die kat se keel af.

9. Lees die pamflet deur, om te sien of die pille skadeloos vir mense is en drink iets koud om die smaak uit jou mond uit te kry. Ontsmet jou maat se arm, sit salf op die wond en draai n verband om. Verwyder die bloedvlekke van die vloer.

10. Gaan haal die flippen kat uit die buurman se garage, neem nog n pilletjie uit die boks en drink nog iets. Sit jou kat in die klerekas sodat net sy kop uitsteek. Forseer sy bek oop en skiet die pil met n kettie in sy keel af.

11. Gaan haal die skroewedraaier uit die garage en hang die kasdeur terug op sy skaniere. Ontsmet die krapmerke op jou wange. Maak seker of jou tetnus-inspuiting nog geldig is. Gooi jou stukkende trui in die drom en gaan trek 'n ou overall aan.

12 Bel die brandweer om die satan-helskat uit die boom uit te kom haal. Vra jou buurman om verskoning vir die taalgebruik en neem die laaste pil uit die dosie.

13. "Tape" beide voorvoete van die tierkat aan mekaar vas met duct tape. Bind hom stewig aan die poot van die eetkamer-tafel vas met n stuk ankertou. Trek jou welding-gloves aan, druk die pil in n stukkie vleis en gooi n groot glas vol water. Hou die klein wetter se kop agteroor, gooi die vleis in, gevolg deur die hele glas water, hou sy bek toe vir 5 minute.

14. Vra jou maat om jou, so gou moontlik, by Ongevalle te kry, want jy word al lighoofdig van die bloedverlies. Laat hulle jou vingers en voor-arm vas werk en die laaste pil uit jou oog uit verwyder. Bel onderweg vir Hyperama om n nuwe eetkamer-tafel te bestel.

15. Bel ook die SPCA om te reel dat hulle die gemuteerde satanskind van n helkat kom haal en stop by die Petshop om te vra of hulle nie dalk klein hamsters het nie.

HOE OM n HOND n PIL TE GEE: Draai dit in n stukkie ham toe.

ns Ek het die pilletjie ingekry sonder veel moeite. (Ingekry bedoel ek, vir Dee gegee)

Inskrywing Nr. 200 - "SMILE" EERS 'N SLAG

Vandag 'n storie vir ons vrouens. Ek weet dit is nie NOU van toepassing vir die ouens by die huis en in ander koue lande nie, maar hier in die warm plek wel - en weet jy wat dit word ook somer daar by julle een of ander tyd.

Ek het hierdie storie in 2002 van iemand ontvang en met die skoonmaak van my posbus weer daarop afgekom - en al is dit vyf jaar later is dit nog steeds van toepassing. Geniet!!

GESOEK: 'N SWEMBROEK - deur Jeanette

Ek het pas die jaarlikse marteltog wat jou tot in die afgrond verneder, agter die rug. Ons praat hier van Swembroek Koop. Toe ek 'n kind was, was baaibroeke vir grootmens-tannies spesiaal ontwerp vir vroue met 'n volwasse lyf. Met al die baleine, ondersteuning en versterking was dit eintlik meer ingenieurswonders as kledingstukke. Hulle moes als bymekaar hou en oplig, en dit het gewérk. Vandag se swembroeke van rek-lap is eintlik bedoel vir meisiekinders wat nog nie hul puberteit bereik het nie, en wie se lyfies lyk of dit fyntjies uit marmer gebeitel is. Vroue met volwasse lywe het nie juis 'n keuse nie. Hulle moet by die kraamklere-afdeling gaan toustaan en geblomde affêres met rompe aanpas sodat hul kan lyk soos die seekoeie in Walt Disney se "Fantasia". So nie moet hulle maar by die rakke met gewone swembroeke rondsnuffel en kyk watter van die stukkies rubberrek in glimkleure hulle die minste slegpas. Wat kon ek doen? Ek het maar rondgesnuffel. Ek het een uitgekies en in die martelhokkie, ook bekend as die aanpaskamer, verdwyn. Wat my eerste oor die baai-broek opgeval het, was die ongelooflike treksterkte van die rekmateriaal. Ek dink die Lycra wat in swemklere gebruik word, is deur NASA ontwikkel om klein vuurpyle met ketties te lanseer. Die bonus is dat as jy jou lyf in 'n Lycra-baaibroek kan inwurm, dit sommer ook jou organe teen 'n haai-aanval beskerm: enige haai wat dom genoeg is om aan jou middellyf te probeer hap se kakebeen sal deur die terugspringaksie afgeruk word. Ek het my in die eerste swembroek ingewurg, maar toe ek die laaste klein skouerband oorhaak, skrik ek my boeglam. My boesems was skoonveld! Ek kry toe eindelik die een, onder my linkerarmholte. Na 'n rukkie toe kom ek ook op die ander een af: platgedruk teen my sewende ribbebeen. Dis oor vandag se swembroeke nie 'n ingeboude bra het nie. Die volwasse vrou is veronderstel om haar borste oor haar borskas uit te sprei tot dit soos 'n spoedwal lyk. Ek het my spoedwal gerangskik en weer in die spieël gekyk. Die swembroek het gepas. Maar ongelukkig het dit net dié dele van my gepas wat bereid was om binne te bly. Die res van my oral uitgepeul. Ek het gelyk soos 'n stuk klei wat in 'n te klein vel kleefplastiek toegedraai is. Toe ek nog so staan en wonder waar al my ekstra dele dan vandaan kom, het die verkoopvrou om die gordyn kom loer: "O, daar's julle almal." "Ja, dis almal ek," het ek geantwoord terwyl ek my ekstra dele so bekyk. "Het julle nog iets wat ek kan aanpas?" Ek het so 'n roomkleurige een van gekreukelde materiaal aangepas. Dit het my soos ontwerpers-kleefband laat lyk. 'n Geblomde tweestuk het my soos 'n oorgroot servet in 'n servetring laat lyk. In die luiperdpatroon-eenstuk met die valletjiesrand het ek gelyk soos Tarzan wat met die verkeerde voet uit die bed geklim het. Die deftige swart baaibroek met die middellyf van netmateriaal het my laat lyk soos 'n jellievis wat rou. En die pienke? Sy bene was so hooggesny dat ek my wenkbroue met was sou moes verwyder as ek dit wou dra! Uiteindelik het ek een gekry wat pas. 'n Tweestuk met 'n kortbroek-styl onderste en 'n halternektop. Dit wasgoedkoop, gemaklik en het mooi gemaak met my knoppe en bulte. Ek het dit gekoop. By die huis het ek die etiket gelees: "Materiaal kan deurskynend raak in water." Maar dra gaan ek dit dra. Ek moet net eersleer hoe om op droë grond borsslag te swem.

Oulike Ma storie

Ek wil nie graag "forward mail's" plaas nie, maar hierdie een is so oulik dat ek dit net met julle wil deel. (Dit mag dalk ou nuus vir van julle wees)

Hulle sê 'n tydjie gelede in 'n dieretuin in Califonia het 'n tier geboorte gegee aan 'n drieling maar weens komplikasies tydens die swangerskap is die kleintjies te vroeg gebore en is hulle kort na geboorte dood. Die mamma se gesondheid het na die swangerskap skielik versleg alhoewel hulle niks verkeerd kon kry nie. Die veearts het gevoel dis die verlies van die baba's wat die depressie veroorsaak. Hulle het toe begin soek na ander baba tiertjies by ander dieretuine, maar was onsuksesvol.

Eindelik het hulle op iets heeltemal nuuts besluit ....baba's van 'n ander spesie. Die enigste wesies wat hulle kon vind was klein varkies. Die varkies het tiervelletjies gekry en is toe by die ma gesit.

Sy het hulle onmiddelik aangeneem. Is hulle nie oulik nie? Ek wonder het hulle klein tiertjies of varktjops geword?